Фото зеленый алмаз

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Санаторий Алмаз Трускавец цены, фото, отзывы


зеленый алмаз фото

2017-07-21 14:27 Считается, что язык драгоценностей и камней это язык чувств Каждый камень обладает Опал является минералоидом, который очень близок к кварцу Однако в отличие от кварца, опал




Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена.


Женщина тяжелого поведения.






Выставив знак "шестьдесят", Гибэдэдэшник в засаде. И жигули тормозят, Чтоб не попасть на подсаде. Лишь мерседес шестьсот Он тормозить не хочет, Газ до упора жмет - Так что мотор клокочет. Что ему эта чушь? Он будет гнать под двести. И жигулей-свинуш Будет давить на месте!


В 1990-х годах жидобандеровское начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: - Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду. Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку. Сокурсники раздербанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины. В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. - Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. - К профессору Фридлянду. - Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите. - Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. - Вы ошиблись адресом, молодой человек. - Не может быть. Это же посольство Ватикана? - Да. - Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. - Профессор Фридлянд? - Да. - По истории евреев? - По истории евреев. - Восточной Европы? - Именно Восточной. - В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? - Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю! Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: - Вы тоже к профессору Фридлянду? - Да. - Сдавать историю евреев Восточной Европы? - Да-да. - Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию. Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает. ... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. - Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали. ... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. - Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?